cr

vou aproveitar este espaço para fazer a mais sentida das homenagens ao poeta. falo como é óbvio de carlos rodrigues, esse admirável escultor da língua portuguesa, luz ao fundo do tunel para todos os jovens, homem justo e de convicções fortes, homem altruísta, sempre pronto a dar a mão a quem precisa, homem que vende cds, cds e k7, homem que estes tempos há muito não merecem. mas mais que as palavras, as minhas, que nada valem, fiquemos com as sábias, as que valem, as do poeta, as que são mais do que apenas palavras, essas que para sempre serão lembradas, as que marcarão uma geração inteira... estas aqui:


Tenho pena que a droga
Atraiçoe a juventude
Que com ela dia a dia
Deiam cabo da saúde

Em todo o mundo existe
E quase ninguém faz nada
É tão triste ver os jovens
Terem morte anticipada

Vem amigo, junta-te a nós a cantar
Se tiveres algum problema, estamos cá para te ajudar
Vem amigo, junta-te a nós a cantar
A droga não vale nada, só serve para matar

Se eu pudesse acabaria
Com essa droga maldita
E ajudava os jovens
Porque a vida é tão bonita

Se tiveres um amigo
Que se droga à tua beira
Não caias na tentação
Que uma vez é a primeira

Vem amigo, junta-te a nós a cantar
Se tiveres algum problema, estamos cá para te ajudar
Vem amigo, junta-te a nós a cantar
A droga não vale nada, só serve para matar

Pensa na tua família
Nas tristezas que lhe dás
Tu ainda vais a tempo
Se quiseres voltar atrás

Vem amigo, junta-te a nós a cantar
Se tiveres algum problema, estamos cá para te ajudar
Vem amigo, junta-te a nós a cantar
A droga não vale nada, só serve para matar
Só serve para matar
Só serve para matar
Só serve para matar



é impossível não ficar tocado tal é o sentimento colocado nas palavras. toca-nos a fúria que o poeta sente tal é a impotência para contrariar o flagelo que é a droga. toca-nos o altruísmo de rodrigues que quer dar a mão a todos os jovens, e cantar. toca-nos o estilo incomparável, a mestria com que as palavras são usadas, tal e qual robin hood com o arco e a flecha. tocam-nos as figuras de estilo que nem sequer conhecemos... "deiam cabo da saúde"... sublime. enfim, mais palavras para quê? um verdadeiro poeta, em toda a extensão da palavra, um trovador dos tempos modernos.

sem mais demora, deixo o link para a obra-prima

a playboy

parece que houve um génio que se lembrou que fazia falta uma playboy portuguesa. foi muito bem visto, sem dúvida. não quero estar aqui a levantar falsas suspeitas mas quer-me parecer que quem compra a playboy, compra por causa das gajas, e assim sendo parece-me que esta ideia faz tanto sentido como o burkina faso ter equipa de hoquei no gelo, ou abrir uma estância balnear na antarctida. digo eu, que nada sei e no fundo posso ser considerado uma besta...

rsa

ontem estava em souto city, a apanhar alto secão (para variar), quando na 2 começou a dar um documentário sobre um gajo que tem uma quinta de animais no norte da áfrica do sul. um tolinho ao nível do dr. croc, também este agarra pitões, e faz festinhas em leões e tal. pois bem, como é óbvio lembrei-me ali pela 9235819265971 vez como isto é tão mau aqui, e como tudo era melhor lá. e continuei a ver. a certa altura o homem diz que recebe muitos estudantes lá na quinta, e verdade ou não, de seguida mostraram um grupo de estudantes. e aí lembrei-me pela 9235819265972 vez como isto é tau mau aqui e como tudo era melhor lá. é de facto impressionante. o grupo era constituído por umas 15 gajas. eram todas loiras, não tinha uma gorda e só uma é que era feia... no fundo foi o que eu vi lá, o que se passou lá. é incrível como isto pode ser tão mau aqui. e note-se, aquilo era uma quinta no meio da selva. não era nenhuma discoteca da moda... elas estavam lá para trabalhar. diferença abismal.

o fim do mundo?

é possível que o mundo esteja a acabar. ontem cheguei a casa e havia cerejas, pêssego, lasanha, pizza, pão, presunto, chouriço, fiambre, queijo e sumo. não é normal, isto acontece 1 vez a cada 100 anos, é como eclipses, ou noites em que haja mais gajas que gajos no sardinha, é 1 vez a cada 100 anos...

temo que o apocalipse esteja a caminho.

go you

a michelle brito ganhou à 15ª do ranking mundial em roland garros. é um feito assinalável para quem só tem 16 anos. é uma que merecia melhor que ser portuguesa. teve o azar de nascer aqui, mas teve também a sorte de ser levada daqui para fora a tempo. é que se ela tem ficado em portugal, por esta altura não era uma promessa do ténis, mas sim uma miúda parva e fútil. primeiro nem ia ter onde treinar, e depois, mesmo que tivesse, ia andar preocupada era com namoricos e intrigas, óculos de sol e roupa, etc, etc... treinar? fazer qualquer esforço físico? assim de repente só me ocorre um que pudesse fazer, mas por enquanto ainda não é desporto olímpico...

a sharapova, por exemplo, se fosse portuguesa, nunca na vida tinha ganho nada. não era tenista sequer. era mais uma como as outras, ia andar por aí a passear os óculos de sol e as camisolas largas com cenas estúpidas escritas, tipo "diamonds are my best friend" ou "love me love me love me", com ar de quem se acha superior e merece casar com o cristiano ronaldo...

serve isto para ver que não estamos condenados à nascença, condena-nos é o país se cá ficarmos tempo de mais.

10 200

não estava muito virado para isto hoje, mas mandaram-me uma cena pelo msn que tem o seu quê de galáctica. vou copiar para aqui:


Virgindade pode pagar imposto

Uma jovem estudante romena, de 18 anos, que leiloou (pela internet) a sua virgindade por 10 200 euros, para custear os estudos, poderá ter de pagar ao Fisco metade do que ganhou. As autoridades da Alemanha, onde Alina Percea reside, qualificaram o processo como "prostituição". Face à lei, a jovem poderá ter de dar conta dos rendimentos...

fonte : CM


um primeiro reparo para a importância que esta notícia tem para a humanidade, sem dúvida, está para começar uma nova era no jornalismo. posto isto, tenho de dizer que os impostos na alemanha são uma chulice... metade? vão roubar 50% do dinheiro que a rapariga ganhou? que roubalheira, assim quase que não valeu a pena. e qual terá sido a base de licitação? 50 €? 100€? 1000€? quanto? fiquei curioso. e gostava também de saber quantos gentlemen licitaram. sim, porque aposto que lhe calhou um verdadeiro gentleman na rifa, enfim...

não posso deixar de pensar que portugal afinal não é um país assim tão atrasado quanto isso. uma coisa destas, em portugal, nunca acontecia. era completamente impossível. é que se a rapariga tivesse vindo viver para aqui, aos 18 anos podia ser muita coisa, mas virgem não era de certeza.

responsibly

vi há minutos uma cena no sickipedia que tá com muita pinta:


I have decided to produce and sell a strong alcoholic drink called "Responsibly"

That way everyone in the country can get shit faced drinking responsibly.

And all the other drinks makers will be advertising for me on their cans with the slogan "please drink responsibly"

Probably will piss off the government as well.


é pena não dar para adaptar para portugês, é que "com moderação" não é grande nome para uma bebida.

3uf

tal como prometido, vou deixar aqui o link para um dos maiores hits desta banda lendária.

não sei se as pessoas estão preparadas para este conceito de arte. nada aqui é convencional. a letra é pura poesia, o instrumental do mais elaborado que o mundo já viu, os artistas dos mais virtuosos de sempre, mestres do experimentalismo, fundiram o som de uma tesoura a bater num candeiro e uma ventoínha com complexos riffs de guitarra e inolvidáveis acompanhamentos de piano (dos chineses). album de 2004, gravado de forma absolutamente profissional com um headset de jogar counterstrike. só da para fazer download 10 vezes:


http://rapidshare.com/files/236950131/3UF___Jua.ogg.html

grátis

há 2 coisas a que os portugueses (tanto homens como mulheres) não resistem. coisas grátis, e cartões de pontos. eu se tivesse um estabelecimento comercial escrevia assim no vidro "cartão de pontos absolutamente grátis". é uma coisa impressionante. parece magia. a palavra grátis hipnotiza as pessoas...

imaginem, montavam uma banca na avenida central, e tão certo como estarmos em braga logo iam aparecer pessoas a querer saber se estavam a dar alguma coisa:

-boa tarde, estão a oferecer alguma coisa?
-sim estamos, queremos que as pessoas experimentem o nosso novo veneno para ratos.
-ohh isso não quero...
-mas é grátis, iva incluído!
-ahhhh então se calhar experimento, se não se paga.

e nem foi preciso oferecer um cartão de pontos. é um feitiço. lembro-me perfeitamente que quando era puto ia à expovez e pegava em quanta porcaria estivessem a dar: porta-chaves, leques de plástico, tapetes para ratos, enfim, tudo, podiam-me dar um saco de lixo que eu aceitava. como é óbvio já me curei e sou agora completamente imune a coisas grátis e a cartóes de pontos... mas naquele tempo andei por maus caminhos...

adiante, os cartões de pontos foram uma invenção de um chico-esperto com uma compreensão da mentalidade tuga acima do normal. tiro o chapéu a quem teve esta ideia. se não estou em erro os primeiros cartões de pontos que apareceram foram os da galp e da shell e consistiam no seguinte: o cliente pedia o cartão (que provavelmente era grátis) e depois por cada litro de gasolina ganhava 1 ponto. quando tivesse um certo número de pontos podia trocar os pontos por prémios. no fundo era um engana meninos, porque para um pacote de chicletes por exemplo, eram precisos 754 621 pontos... mas o povo adorou a ideia, e certo certo é que tanto a galp como a shell podiam aumentar o preço à gasolina que ninguém se ia importar, afinal de contas iam acabar por ganhar prémios.

assim, o cartão de pontos surge como um complemento irresistível a tudo o que seja grátis. situações há em que a oferta em si não é suficientemente tentadora para convencer as pessoas a aceitarem e é nessas situações que o cartão entra em cena. por exemplo, imaginem uma clínica médica de remoção de orgãos humanos (se é que tal coisa existe). para chamarem a atenção às pessoas tinham de escrever "grátis" nos vidros, mas depois, uma vez lá dentro, confrontadas com a oferta que lhes ia ser proposta as pessoas provavelmente iriam recusar. é aqui que entra em cena o cartão:

-bom dia senhor doutor, estão a oferecer operações grátis?
-bom dia, estamos sim. remoção de um rim completamente grátis, isenta de impostos.
-hmm sr. doutor a oferta é tentadora mas não sei se posso aceitar...
-ao submeter-se à operação ganha também um cartão de pontos que lhe dá a possibilidade de ganhar prémios fantásticos!
-tem catálogo de prémios?
-temos sim, quer ver?
-se for grátis, já agora dou uma vista de olhos.
-esteja à vontade.
-oh sr. doutor, uma torradeira só 300 pontos? quantos pontos dá um rim?
-um rim? 100 pontos.
-ahhh que pena, só tenho 2.
-talvez haja outro prémio que lhe interesse...
-oh sr. doutor, e se eu der um pulmão? assim como assim não preciso de 2.
-um pulmão só dá 50 pontos porque é muito difícil de remover...
-e não há mais nada que possa remover para fazer 300 pontos?
-só se for o fígado...
-hmm, e fico com 300 pontos?
-fica sim.
-vamos a isso então, também o fígado não serve para nada, assim sempre posso beber à vontade.
-vamos lá então...
-ahh, espere. a torradeira tem garantia?
-tem sim, 3 anos.
-ahh, então tá bem.


é assim o portuga, faz qualquer coisa, desde que seja grátis e lhe dêm um cartão de pontos.

chulos pah

eu acho que os gajos da tvcabo, da edp e da água nos andam a chular aqui por casa. isto porque nós só consideramos pagar contas quando recebemos os avisos de corte, e isso acontece, no mínimo, ao fim de 2 meses. assim sendo, seria de esperar que tivessemos 1 conta a cada 8 semanas, certo? certo. mas não é o que acontece, todas as semanas temos contas para pagar, e altas contas, de 2 meses...e isto não faz sentido nenhum, numa semana nós vivemos 2 meses? esta casa deve ser mágica...

eles já repararam que um gajo é tão preguiçoso que não confere nada, nem guarda facturas antigas e então toca a chular-nos, à bruta mesmo, cada vez mais, isto não era assim dantes. um dia temos de resolver isto...:p

a desomossexualizar

pensei um bocado e cheguei à conclusão que os posts relativamente homossexuais que aqui pus não estão cá a fazer nada, e como tal, vou apaga-los e substítui-los por este. não que tenha mudado de ideias, não mudei, de todo, se bem que tenha as minhas dúvidas em relação a certas coisas, a verdade porém é que pensando bem, realistícamente, só tenho que deixar seguir. o lirismo é muito bonito mas não passa do papel. acabar com as guerras e a fome, fazer do mundo um lugar melhor, reverter o aquecimento global, portugal qualificar-se para o mundial 2010... são tudo coisas bonitas, mas sejamos honestos, nunca vão acontecer.

eu estou mais do que cansado deste estado de coisas. é preciso ser-se medíocre? tudo bem. vou tentar. pelo menos "mandar" gajas embora não volto a mandar... quanto ao resto não prometo nada, não sei se vou conseguir dançar a infinity e fingir que gosto, a ver vamos. não posso passar de lírico a macaco dum dia po outro não é?

eu tentei, não dá, não força. e é talvez até o caminho mais fácil, este. o da liberdade. para se ir aonde se quer, fazer o que se quer, dizer o que se quer, sem estar sujeito a chantagens ranhosas ou à macaquice e a uma consequente nova fase de crescimento em altura. o outro caminho, o das "relações", não vai dar a lado nenhum. esse foi outro tempo...

eu, enquanto estiver aqui por portugal, assumo a desistência. não há volta a dar. a solução é ser medíocre. não dá para querer mais que as eventuais santas que me aparecem às vezes. não dá. e digo aqui que começo a ter mais estima por essas que pelas outras. pelo menos não se armam em esquesitas e defensoras da boa moral, quais madre teresa de calcutá, são o que são e não enganam ninguém, não vão fazer mal a ninguém. e é isto o máximo que se pode esperar, mais do que isto já é entrar no reino da fantasia... onde eu estive.

enfim, posso não ter sabido fazer as coisas, posso não ter sido agradável, posso ter dito coisas que não devia e que se pudesse voltar atrás não voltava a dizer, mas se há coisa que não sou é falso e filho da puta. não estivesse eu cansado e ainda era capaz de argumentar, mas estou cansado, por isso pensa o que quiseres. há até 3 ou 4 perguntas que podia fazer que na falta de uma resposta milagrosa só iam mostrar que se há alguém falso nem sou eu. mas não só já pouco me interessa como também não haveria resposta. um gajo cansa-se. tudo o que fiz de mal foi ter ficado com uma (suposta) ideia errada das coisas, e posteriormente ter "falado" sobre isso. de resto, não menti sobre nada, não comecei por ter uma má atitude, nem sequer insisti fosse no que fosse e tudo o que recebi foi tratamento tuga x 3. dizerem-se as coisas frontalmente e não se fazerem filmes deve ser contra a lei. vendo bem as coisas com clareza, à distância, objectivamente, eu é que tive má atitude, eu é que fui falso, eu é que fiz merdas sem jeito nenhum. é só falsidade, ter querido saber ""desculpa" o quê?". ter perguntado sem ser desagradável. sim tens razão, não devia ter tido esse tipo de discurso. devia ter sido mal-educado. ou nem ter ouvido. ou ter ignorado. e devia ter feito isso há uns meses atrás, nem era agora mas a estupidez põe um gajo estúpido e pronto, continuo a dizer que não devia ter "escrito" o que escrevi, fosse verdade ou não, e por isso até tenho de pedir desculpa, devia ter tado calado, que não era isto que queria, mas, fora isso... enfim...

acho que agora que estou mais lúcido e menos estúpido só me falta admitir que sou um bandido do caralho, que fui alvo de atitudes 5* e que esses jacarés são todos impecáveis, aliás, a única pessoa falsa e com segundas intenções em portugal sou eu...

desisto. tenho mais com que perder tempo, nem que seja a olhar para as paredes. não presto, não presto, ponto final. ainda bem que há tantos gajos ispectaculares aqui por portugal.

inté.

radiohead

sou um dos que gostava que os radiohead voltassem a portugal. da última vez que cá estiveram era pequenino e não pude ir, daí querer que voltem, contudo, compreendo perfeitamente que eles toquem por todo o lado, inclusivamente em espanha, mas não voltem aqui nem por nada. eu se tivesse uma banda e convites para tocar por todo o mundo fazia o mesmo.

quer dizer, chegava-se o manager à minha beira e dizia: "oh pah vocês tem propostas para tocar em frança, inglaterra, japão, austrália, nova zelândia, alemanha, canadá, polónia, holanda, aústria, russia, suiça, mónaco, itália, grécia e portugal... escolham aí uns 10 países que já estamos com a agenda muito apertada"... e eu ia escolher portugal?

é pah, que voltem, quanto antes, é esse o meu desejo, visto que por enquanto estou preso neste país, mas se não voltarem também não levo a mal, aliás, bem pelo contrário. não conto morrer para já, nem ficar aqui muito mais anos pelo que de uma maneira ou de outra hei-de ter oportunidade de os ver, quiça num país a sério.

grande grande era eles estarem em riga em agosto, e os bilhetes custarem 2 euros. lol.

não te afogues

hmm, sabem aqueles conselhos brilhantes que às vezes os nossos pais ou avós nos dão? do género um gajo vai à praia e alguém acha por bem dizer "ah tu vê lá não te afogues", ou um gajo receber dinheiro dos pais acompanhado sempre do "agora perde-o", ou ainda um gajo saír à noite, não sem antes ouvir "vê lá se não és assaltado"...

de certeza que já vos aconteceu...

bem, isto põe-me a pensar... qual é a ideia por trás destes conselhos brilhantes? não te afogues? como se fosse algo que um gajo pudesse controlar... "hmm isto está um bom tempo para me afogar... nem é tarde nem é ced.... haaaa raios, já me ia esquecendo do que a minha mãe me disse"...

e o conselho para não perder o dinheiro é também ele muito útil não vá um gajo pensar algo do género "hmm, que sítio tão agradável para perder estes 50 € que o meu pai me deu"...

mas o conselho "não sejas assaltado" é o mais fantástico de todos... já sabem, quando um drogadolas vos vier roubar qualquer merda digam-lhe o seguinte "oh pah hoje não, hoje não posso ser assaltado que a minha mãe não me deixa, fica para amanhã ok?"...

enfim a sabedoria popular é algo de fascinante...

happy is just a state of mind

era uma vez um miúdo. era um miúdo um bocado palerma. só fazia disparates. certo dia conheceu uma miúda, e com o passar do tempo começou a ficar parvo. estupidificou-se. e essa estupidez levou-o a pensar que podia respirar debaixo da água. que podia tocar no fogo sem se queimar. que podia deitar paredes abaixo. mas não podia. e por ser estúpido e não saber o que fazer queimou-se, afogou-se e aleijou-se. e no entanto não caíu. em pé, conseguiu virar-se de costas e afastar-se, e, apesar de tudo lhe doer, acelerou o passo enquanto cantava para si próprio:

happy is just a state of mind,
and a state of mind is just electrical impulses
so don't base your life, on something you can't control
you always tried to control it,
but it's just so hard to do
so forget about it and live your life cool

descobrimentos

já alguma vez se imaginaram numa das caravelas portuguesas que partiram à descoberta do mundo(?) há cerca de 500-600 anos? eu não, mas gostava de ter lá estado quando descobriram áfrica (parte pelo menos) só para saber se a minha teoria sobre a escravatura está certa. é que ninguém me tira da cabeça que foi uma chico-espertice tuga. tem todo o aspecto disso. claro que estou a falar à toa, sem ter feito qualquer tipo de pesquisa sobre o assunto, como portuga que sou só tem de ser assim, mas a verdade é que faz sentido. eu imagino a primeira vez que viram pretos da seguinte maneira:

gajo dos binóculos - ò capitão, capitão, tão ali umas coisas pretas parecidas comnosco.
capitão - deixe-me ver ò gajo dos binóculos.
capitão - oh diabo. realmente são parecidos, mas muito mais feios. serão pessoas?
marinheiro 1 - se calhar são bichos.
gajo dos binóculos - que fazemos capitão? mandamos-lhes uns tiros de canhão para cima?
capitão - não diga asneiras, as balas de canhão são caras.
marinheiro 2 - então como quer proceder capitão?
capitão - vamos lá tentar contactar com eles.
gajo dos binóculos - mas podem ser hostis...
capitão - levaremos as espingardas. avante homens.

decidem assim desembarcar e contactar com os nativos:

capitão - exigo ser levado ao seu superior.
nativo 1 - uga uga uga. uga uga uga.
capitão - o quê?
nativo 1 - uga uga uga.
capitão - oh diabo, estas coisas não sabem falar.
nativo 3 - uga uga uga.
capitão - que raio vou eu fazer?
nativo 2 - uga uga uga.
capitão - cale-se que não estava a falar para si.
nativo 1 - uga uga uga.
capitão - oh valha-me deus...
nativo 5 - uga uga uga.
capitão - ...
marinheiro 3 - meu capitão repare, eles têm ouro e diamantes pendurados ao pescoço e nos pulsos...
nativo 1 - uga uga uga.
capitão - bem observado. vamos tentar engana-los. vão buscar bujigangas ao barco, rápido.
nativo 4 - uga uga uga.
marinheiros 2, 3 e 6 - sim meu capitão.
nativo 1 - uga uga uga.

passado uns minutos os homens voltam carregados de bujigangas, o capitão pega em algumas e diz apontando para os diamantes:

capitão - eu dar isto. tu dares isso.
nativo 1 - uga uga uga uga uga uga uga uga uga uga.
capitão - eu querer isso que tu teres no pescoço.
nativo 1 - uga uga uga. uga uga uga uga uga.
capitão - grrrr...

nesta altura o capitao perde a paciência e arranca os diamantes do pescoço de um nativo e pôe-lhe umas bujigangas na mão, o que faz com que o nativo comece aos pulos todo contente. após esta cena os outros nativos oferecem os seus diamantes em troca de bujigangas. após a troca:

nativos - uga uga uga uga uga uga uga uga uga uga.
capitão - que otários, vamos ver se eles têm mais.
nativo 6 - uga uga uga uga.

o capitão manda então abrir arcas e arcas de bujigangas à frente dos nativos e diz:

capitão - nós dar isto. vocês mais disso.
nativos - uga uga uga uga uga - fazendo sinal para serem seguidos.

o capitão e os seus homens fazem-no sem hesitar e após uns minutos de caminhada, um outro grupo de nativos aparece com arcas e mais arcas cheias de diamantes, ao que o capitão diz:

capitão - nós dar tudo isto, e vocês tudo isso.
nativos - uga uga uga uga uga uga uga.

é então feita a troca, o que deixa os nativos em extâse.

marinheiro 3 - meu capitão como vamos carregar isto tudo agora? não temos homens suficientes para levar tudo de volta para o navio.
nativo 1 - uga uga uga.
capitão - muito bem visto. deixem-me pensar uns minutinhos.
nativo 2 - uga uga uga.
capitão - já sei, vão num instante ao barco buscar uns chicotes.
nativo 1 - uga uga uga.
marinheiros 2, 3 e 4 - sim meu capitão.
nativo 1 -uga uga uga.

passados uns minutos os marinheiros voltam com os chicotes:

capitão - agora vocês carregar isto para barco meu, se não chicotada.
nativo 3 - uga uga uga.
capitão - rápido. homens, chicoteiem. já.
nativos - UUUUUUGA, UUUUUUGA.

nisto os nativos pegam nos diamantes e fazem tudo como lhes é dito. carregam tudo para o barco, e carregam também o capitão e os seus homens às costas. uma vez no barco:

capitão - bem, está na hora de seguir viagem. voces voltar para cavernas agora.
nativos - uga uga uga.
capitão - dêm-lhes umas chicotadas, parece que só assim é que percebem...
nativos - uga uga uga.
marinheiro 8 - capitão, permita-me dar-lhe uma sugestão.
nativos - uga uga uga.
capitão - pois sim?
nativos - uga uga uga.
marinheiro 8 - porque não levamos algumas destas coisas para trabalharem por nós? com umas chicotadas acho que farão tudo o que mandar-mos.
nativos - uga uga uga.
capitão - mas que grande ideia. que grande ideia. rápido, escolham os 30 mais fortes e deitem os outros borda fora.
nativos - uga uga uga.


e pronto, deve ter sido mais ou menos assim. quem mais poderia ter-se lembrado de enganar os pretos e pô-los a trabalhar à chicotada? só pode ter sido um portuga. fazer trafulhices e fugir ao trabalho são duas instituições nacionais.

a verdade porém é que se naquela época se safaram bem, hoje em dia pode-se dizer que mais valia tarem quietos. é que não descobriram nada de jeito. brasil? angola? moçambique? índia? que bom. é que se ao menos tivessemos recrutado jogadores brazucas e tivessemos ganho o campeonato do mundo, mas não. agora temos isto cheio de brazucas e pretos a roubarem-nos e a violarem as miudinhas. só falta porem os brancos a trabalhar à chicotada. ainda queriam eles fazer o mapa cor de rosa (tinha de ser uma coisa gay)... ainda bem que a inglaterra não deixou, aliás, a inglaterra fez as coisas bem feitas. descobriram a austrália e a áfrica do sul. nós só descobrimos coisas que mais valia nunca terem sido descobertas... enfim. portugal, sempre a dar espectáculo...

novela

pois é, a tvi está a filmar uma novela na minha terreola e devo dizer que me sinto orgulhoso. tava a brincar, não sinto nada, a verdade é essa. por mim podiam ir filmar para o burkina faso que era exactamente igual. posto isto, tenho de confessar que vi uns 2 episódios a semana passada, em plena semana do enterro. foi um quadro bonito, no quarto do meu irmão, 6 marmanjos a ver a novela, assim de repente não me ocorre cenário mais másculo do que este. e devo dizer que a história estava a ser tão cativante que me levantei a meio para ir fazer outra coisa qualquer. nunca pensei, uma história da treta numa novela da tvi? que estranho.

há um casalinho, uma má que os quer separar, e um mau que quer matar os lobos. em traços gerais é mais ou menos isto. e para completar o cocktail, é juntar a esta formula vencedora, o rídiculo das poucas cenas que já vi. é que nem é tanto o facto de os actores serem fracos, e os dialogos estéreis. é o rídiculo das situações. vou dar um exemplo: anda o pipo a passear pela peneda, a ver os lobos e tal, e quem encontra ele? uma rapariga toda jeitosa. convenhamos que já aconteceu a qualquer um. quantos de vocês não foram já a peneda procurar lobos e encontraram uma jeitosa? pode perfeitamente acontecer. eu na minha inocência sempre pensei que mais depressa encontrasse ursos, ou cobras, do que gajas, mas agora que já vi na novela que estava enganado, vou começar a fazer excursões à peneda.

enterro

acabou o enterro. por um lado sinto-me feliz, por outro sinto já uma certa nostalgia. posto isto, tenho de dizer que este foi o enterro mais fraco a que eu já fui. pouca gente, muito pouca. tirando ontem, que estava cheio. mas de mitras, e para isso mais valia estar como nos outros dias. houve 2 dias bons, sábado e quinta. o resto foi mau, até o dia do cortejo... mesmo em estados electrónicos. acho que isto é já uma tendência irreversível, é que não há a menor razão para o recinto não estar a abarrotar, só com estudantes, todos os dias, até ao fim. mas não vou perder tempo com isto. para o ano há mais, provavelmente, ligeiramente pior que este ano...

só espero que aquele emidio desapareça do mapa entretanto, que de cada vez que abre a boca dá-me uma vontade imensa de lhe atirar alguma coisa à cabeça. é que para além de estragar as músicas (e de por bastantes músicas de merda) o que ele diz enerva. "onde é que está o minho onde é que está o minhooooooooooooo", "eu quero ver o minho a saltar, quero ver o minho a saltaaaaaaaaaaaaaaaaaar", "e quem bate palmas é do minho, é do minho, é do minhooooooooooooo", "vamos mostrar a raça do minhooooooooooooooooo"... é pah, calem o homem, por amor de deus, não anda já ele por aqui há tempo suficiente para estar farto destes gritos da treta? é que ele consegue cansar qualquer um ao fim de poucas horas. e de que minho está ele a falar? olha-se a volta e tudo o que não se vê é estudantes. por amor de deus, ainda ontem... só se ele gritasse "e onde estão os mitras, onde estão os mitraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas" ou "e quem bate palmas é mitrola, é mitrola, é mitrolaaaaaaaaaaa"... por favor, ponham lá o nini e deitem esse emidio ao rio.

de mim não

na fila para comer:


gaja que não conheço de lado nenhum (gqncdln) - olá!
daniel - olá!
gqncdln - tás com calor.
daniel - nem por isso. foi promessa mesmo.
gqncdln - que promessa?
daniel - a nossa senhora de fátima. a ver se o meu gato fica bom da perna.
gqncdln - tens um gato?
daniel - ya. 2 até. um branco e um preto.
estava a chegar a minha vez de ser atendido...
gqncdln - olha, compra-me um cachorro.
daniel - na boa, dá aí o dinheiro.
gqncdln - ohhh paga tu.
daniel - lol, tanto gajo estúpido aqui à volta e vens-me pedir isso a mim?
gqncdln - ohh vá lá, não tenho dinheiro que chegue...
daniel - acredito, acredito...
gqncdln - a sério...
daniel - oh pah vai pedir a outro gajo, tu consegues, não tem nada que saber. eu não te vou pagar nada.
gqncdln - ohh.
daniel - já tenho a senha, fica bem.

...

bem, tenho sido chamado um pouco de tudo, radical, estúpido, grande, frustrado... etc etc. nunca pensei que estas macacadas fossem ser lidas por mais de 2 ou 3 pessoas, mas a verdade é que já alguma gente perdeu tempo a ler algumas destas porcarias, pelo que suponho que a pasmaceira é um mal mais comum do que pensava.

para ser sincero, não sei por que carga de água o que eu penso ou deixo de pensar interessa a alguém ao ponto de se fazerem comentários ou certos juízos sobre mim. não sei como há gente que não percebe o "ligeiro" exagero intencional em tudo o que fui escrevendo sobre portugal. nem entendo a razão para alguém se sentir insultado seja com o que for. até porque este é um exagero que nasce de factos concretos. menos ainda entendo certas mudanças de opinião a meu respeito visto que desde o liceu que penso que portugal está de certa forma amaldiçoado (passe o exagero ok? na verdade não há qualquer gandalf num castelo a fazer magia negra). isto não é coisa nova... enfim. 2+2 é difícil. 2 laranjas+ 2 laranjas = 4 laranjas... fácil.

sou o que sou, e ninguém que eu conheça até agora me há-de mudar. claro que é verdade que se pode dizer que não vou longe assim. que não faço novos amigos. sim. mas que me interessam os novos amigos? mais interesseiros? tivesse eu os bolsos sempre cheios de droga e tinha amigos que nunca mais acabavam. tivesse eu os bolsos cheios de dinheiro e tinha eu amigos para a vida inteira. que me interessa ir longe? que me interessam estas pequeninas? então eu digo o que digo, tenho as atitudes que tenho, de nunca fazer nada, de não deixar andar nada porquê? será por ter algum interesse? deve ser. a minha atitude perante um gajo e uma gaja é exactamente a mesma. porque é que eu havia de pagar de beber a gajas, dar tabaco (se fumasse), ser simpático, deixar passar à frente nas filas, etc...??? porquê? só por serem gajas? só se fosse estúpido. este tipo de pessoa interesseira, falsa e ranhosa não me interessa, o meu único problema é haveram tantas assim por este nosso portugal. de resto, disse-o várias, vou dize-lo outra vez, trocava as gajas na minha equipa da gata pelo wuiz, o falcão e o dark por exemplo. provávelmente nem todos os 3 fariam o mesmo, mas isso não interessa para o caso, eu trocava, de boa vontade, se fosse preciso ainda pagava 20 euros. até posso deixar um exemplo, na gata, veio uma badalhoca qualquer e agarrou-se a mim e disse "anda, vamos beber shots" e eu disse "nahh, vai tu, não me apetecem shots"... é porque sou macaco. e ela ainda insistiu várias vezes mas simplesmente não me apetecia. posso até estar enganado, mas esta menina queria só uma coisa: que eu lhe pagasse de beber. e mesmo que quisesse mais que isso, tenho a certeza que arranjou onde se servir, cilindros não faltavam...

não é só um problema de números, é também um problema de falta de qualidade. o pouco que há, não presta. gente decente por aqui é como água no sahara. assim por alto, conto 2-3 noites no sardinha e 3-4 no ba em que estivesse lá alguém que interessasse. e foi sempre a mesma pessoa. e mesmo assim, é uma mão cheia de nada... e não, não estou a falar de uma qualquer loira de 1,85 toda mamalhuda tipo pornstar... era só uma pessoa normal.

enfim, para finalizar, quem se sente insultado seja com o que for, é pah, não leia, não me ocorre solução mais simples.

vem aí o enterro, não vou ter grande tempo para isto. até para a semana.

dr. croc e dr. cobras

às vezes vejo o national geographic. eu sei, cultura a sério so na mtv e no e! mas de vez em quando gosto de me entreter com coisas fúteis pelo que já tive oportunidade de ver o programa destes dois tolinhos. o dr. croc como o nome indica é tolinho por crocodilos, e o outro por cobras. o programa deles, basicamente consiste em fazer tudo o que uma pessoa normal não faria na presença de um crocodilo ou cobra. qualquer pessoa normal fugiria a sete pés. estes 2 não. desde entrar em grutas cheias de cobras venenosas, meter a cabeça em tocas de crocodilos e dizer com a excitação de quem acaba de encontrar um tesouro "está aqui um mesmo grande, que sorte", agarrar crocodilos com as mãos porque iam a fugir, agarrar cobras venenosas porque se não metiam-se nas grutas e nunca mais as viam. ir po meio dos crocodilos vestido de crocodilo porque os crocodilos são animais sociáveis... enfim, bom senso não é coisa que estes 2 tenham.

imagino-os de férias. umas férias desportivas: jogar baseball com granadas. atar pesos aos pés e ver quem aguenta mais tempo debaixo de água. caçar coelhos com dinamite. fazer corridas de carro num campo de minas. fazer mergulhos de cabeça para lagoas que não conhecem. fazer parkour em penhascos. enfim, as possibilidades são infinitas.

espaço c

tenho saudades do espaço c. era a única coisa de jeito que se fazia nos arcos. lembro-me perfeitamente de vários momentos galácticos quase todos envolvendo o wuiz protegido quase sempre pelo nome fictício "foguetes". lembro-me daquela conversa entre calipos, douradinhos e epás numa qualquer arca congeladora, foi muito provavelmente a coisa mais estúpida e parva que já presenciei. ou aquele frente a frente entre a leopoldina e o pai natal, sobre quem estaria a tentar monopolizar o espírito natalício. ou os anúncios do scolari e do jack lalanne. ou as conversas com o camionista italiano que dava boleia ao ff. ou as conversas com jesus. a versão alternativa da bíblia na qual o cavalo golias assumia um papel importantíssimo. os telefonemas parvos que faziam, às vezes na palhaçada, outras vezes a sério. os spots publicitários da azenha. os cds galácticos que por lá abundavam, lembro-me de um que tinha um poema tão bom que até foi lido em directo, era mais ou menos assim:

tu és a jane
eu sou o tarzan
vamos dar uma na selva
e fugir à mamã

muito bom mesmo.

era o melhor programa da rádio valdevez. aliás, o único de jeito. espaço para se ser parvo à vontade. é uma pena que lhe tenham posto um fim.

lbitw

ultimamente tenho dado por mim a tocar a despair in the departure lounge dos arctic monkeys enquanto vejo televisão ou estou distraído com outra coisa qualquer... é simples mas impecável. e põe-me a pensar. tenho andado com umas ideias... pa escrever umas coisas:


1 - these sun glasses make you look as vain as you are
2 - the day i learnt how to speak your tongue
3 - whose buildings are these?
4 - birth
5 - lions belong in the wild
6 - cape town
7 - i wish i was english
8 - curse
9 - i am better than anyone you will ever be with
10 - love is the lie you use to convince yourself you're not a slut
11 - love.forever. 2 useless words.
12 - welcome to hard times
13 - building immunity
14 - epilogue


destas, apenas 2 estão completas (birth e building immunity). as outras estão ainda num estado mais ou menos incompleto. mas já tenho uma ideia do rumo a tomar. há 3 temas principais. a futilidade feminina mais ou menos generalizada. negação/inconformismo. e depressão.

as primeiras 2 são sobre as "pequeninas", e de como é preciso descer ao nível de futilidade geral para se ir seja onde for.

a 3ª é uma espécie de fábrica de perguntas. o que é isto? onde? quando? quem? porquê?

a 4ª, birth, marca uma mudança de tom, que vai até á 8ª, curse. é a parte menos escura. parva até. sim cape town é de mais, sim gostava de ser inglês. sim não estou bem aqui, não é o meu lugar, nem nada disto está certo. sim este país esta amaldiçoado.

a 9 e a 10 são explícitas que chegue. não vou perder tempo aqui.

a 11, love.forever. 2 useless words., é uma que segue as pisadas de frases como "they've made it far too easy to believe that true romance can't be achieved these days". o amor. lol. uma mentira.

a 12, welcome to hard times, marca nova mudança de tom. tudo mais negro agora. deprimente. a 13, building immunity, é uma queda num poço que torna tudo ainda mais escuro. e finalmente, a 14, epilogue, é o final da viagem, num registo spoken-word, instrumental à la mogwai ou explosions in the sky. tenho-a quase completa.

enfim, a ver no que dá, o que consigo fazer. o mais certo é não conseguir nada, mas pronto...

phoskitos

esta história dos piratas na somália fez-me lembrar o reclame dos phoskitos. para quem não sabe um phoskito é uma cena tipo kinder delice (acho eu). e fez-me lembrar o reclame porque havia um barco cheio de putos e uma voz a anunciar de forma extremamente emotiva "o lanche dos piratas é phoskitos"... e eu fiquei agora a pensar que isto é um bocado estúpido. tenho as minhas dúvidas que os piratas lanchem de todo. e mesmo que lanchem, não estou a ver o capitão de um qualquer navio pirata, homem sanguinário e corpulento, a chamar a tripulação, abrir a arca do tesouro e começar a distribuir phoskitos por entre gritos de contentamento da tripulação. parece-me pouco provável. na volta também comem lasanhas ao jantar e sumo de laranja com torradas ao pequeno almoço não? afinal de contas a pirataria é uma profissão que exige um grande desgaste físico logo uma alimentação saudável é essencial. saquear, matar e violar sim senhor, mas só bem alimentado.

outra coisa sobre este assunto. acho de uma competência extrema alguém ter dado ordens a um navio de guerra português para ir para a somália ajudar a resolver este problema da pirataria quando por lei (pelo que disseram na televisão) não podiam capturar quaisquer piratas. campeões do rídiculo. foram lá, capturaram um navio pirata, mas depois tiveram de os soltar... sim senhor... merece palmas. lol é impressionante como não sai nada de jeito deste país.

alex turner

há alguns gajos que eu admiro. são eles: eddie vedder, trent reznor, thom yorke, matt bellamy, will sheff, alex turner, fernando alvim. todos eles mais ou menos pela música que fazem, menos o alvim como é óbvio. o alvim é mesmo por ser parvo e levar vida de rei. há que dar valor a quem ganha a vida assim. mas se me perguntassem se gostava de ser um deles, não tinha dúvidas em escolher: alex turner, é da minha idade e tudo. o rapaz tem uma postura enorme. para começar também ele passou pela típica situação em que se viu trocado por um gajo maior, mais velho, que tinha carro. acontece a todos. acho que está na lei. contudo teve o discernimento de se dedicar a alguma coisa e fazer alguma coisa de útil em vez de deixar os dias passarem à espera que as coisas melhorassem. isto porque em 2001 lembrou-se de pedir uma guitarra ao pai no natal, e passou os 2 anos seguintes a treinar que nem um maluco. e foi então em 2003 que formou a banda. e é agora conhecido, e famoso de certa maneira. não é pelo virtuosismo na guitarra, nem pela voz que acho que ele é o maior do mundo. é simplesmente pelas atitudes que toma agora que já não é um desconhecido. e tem dinheiro. é o facto de dizer que não quer saber das rádios, é dizer que se fosse o chris martin se suicidava, é não aceitar os prémios para que é nomeado... enfim, no fundo é mais ou menos dizer "então há 2 anos atrás não valia nada, e agora é todo o mundo muito meu amigo? fodam-se todos"...

vai daí, ele fez uma música pa gaja que o trocou pelo que tinha carro... they've got engaged no intention of a wedding... não me ocorre melhor frase para descrever este tipo de situação em que vem um macacão, leva a gaja pa estourar com ela até se fartar, e ela a pensar "ele gosta mesmo de mim"...

outra a cascar nas gajas e nas desculpas de merda que arranjam para tudo. são capazes de fazer a maior atrocidade do mundo, e arranjar sempre uma desculpa, geralmente é qualquer coisa tipo "ai tava confusa", "estava frágil", "bebi de mais"... she said it's the red wine this time but that is no excuse... nem é preciso dizer mais nada.

settle for a draw, i'm just a beginner but she'll be the only winner so take the draw if it's available, que basicamente confirma: não, não vale a pena discutir com uma mulher, não há victória possível.

a certain romance, parece-me ser uma espécie de comunicado onde se afirma "ya isto tá tudo uma merda". sim vocês são todos uma merda, uns fúteis, inúteis, não têm nada na cabeça. no romance around there. a mais pura das verdades. não há. é tudo um negócio que envolve buracos e coisas que os enchem. qual romance.

only ones who know, história parecida. all the little promises that don't mean much/they've made it far too easy to believe that true romance can't be achieved these days... sem dúvida.

enfim, este gajo tem uma postura e discernimento do tamanho do mundo. eu não tinha atitude diferente na mesma situação. se por acaso ganhasse o euro milhões consigo pensar numa cambada de "amigos" e interesseiras que iam aparecer do nada. tanto como ter o dinheiro, ia-me dar um gozo enorme manda-los a todos po caralho...

gripe

começo a ficar farto destas gripes todas. gripe das aves, gripe suína... é o h5n1 o h1n1 evoluído e não sei que mais. não quero ouvir falar mais em gripes. a única gripe que me interessa que apareça é a gripe dos macacos. h5m1 onde o m é de macaco. essa é que era uma boa gripe. obviamente os primeiros casos iam ser detectados em áfrica ou em portugal, que é onde há macacos. e por uma vez ia ser um vírus completamente inofensivo para a humanidade. aliás, estou em crer que ia ser um vírus que ia ser adorado geração após geração. ia ser falado nos livros de história daqui a uns anos. até imagino o professor a dar a aula e a dizer "se não fosse a gripe dos macacos nenhum de nós estaria aqui, nos primórdios do tempo 80% da população portuguesa era do sexo masculino, se não fosse a gripe dos macacos nunca estariamos aqui pois os nossos ancestrais teriam morrido virgens"...

mas não, só dá nos frangos e nos porcos. eu gosto de frango, eu gosto de carne de porco. do que eu não gosto é de macacos, e no entanto nunca mais lhes cai uma gripe em cima.

aifai

confesso que não gosto do hi5. acho que basicamente não serve para nada, a não ser para futilidades, o que por definição redunda no mesmo. no entanto, por mau que seja, deu para ver uma coisa: nos tempos em que usava o hi5, e tava nos grupos de bandas tipo radiohead, muse, nin, okkervil river, pearl jam, arctic monkeys, smashing pumpkins e por aí fora, por alguma razão estranha era adicionado por gajas da europa de leste, constantemente. ora isto dá para tirar logo uma ilação, ou eu sou famoso por lá e nem sei, ou entao, são mais cultas que as portuguesas e sempre ouvem alguma música. 1-0, ganha a europa de leste. siga o jogo. a próxima diferença é a atitude, que não é de snob mesquinha que se julga superior, até porque eu raramente adicionava pessoas, era adicionado. e não era eu que entrava em contacto fosse com quem fosse. 2-0 para a europa de leste. mais ainda, olhando para os perfis/fotos, dava para ver outra coisa: não tinham 800 amigos, 700 dos quais gajos, não tinham 1000 comentários do género "que gata", "que gostosa", "que olhar"... ou piores, não tinham 140 fotos e mais uma valente tonelada de comentários idiotas. não. a maior parte das vezes os amigos não passavam os 50 e os macacos escasseavam. 3-0 para a europa de leste. golpe final: olhando às poucas fotos que tinham, não se viam macacos nas fotos, ou apareciam sozinhas, ou com amigas, sempre, mas sempre. é uma diferença abismal. qualquer gaja portuguesa tem fotos no hi5 com dezenas e dezenas de macacos, é uma lei. e eu reparei nisto, sem estar à procura fosse do que fosse, pura e simplesmente saltava à vista. recebia convites, ia ver o profile antes de aceitar, e não havia como não reparar. é um contraste abismal. enfim, 4-0 para a europa de leste. goleada.

ainda bem que o hi5 hoje em dia ao que parece só é usado practicamente em portugal. não temos o direito de andar a estragar redes sociais aos outros.