the ugly truth

ontem a minha mãe comprou picanha, pão, fiambre, sumo e rebuçados, o que foi mais do que suficiente para eu nem considerar a hipótese de pôr os pés fora de casa. chama-se portugal. fiquei, e fiquei muito bem. vi um filme chamado the ugly truth, no qual o gerard butler faz um papel espectacular, que é o que fica do filme, igual a tantos outros. pelo menos eu acho. lá po fim do filme o homem sai-se com estas palavras:

let me tell you something about women. women would have us believe that they are the victims, that we break their hearts for sport. that's crap. they say they want romance, they say they want true love, but all they want is a checklist. is he perfect? is he handsome? is he a doctor? for you men who fit the criteria, don't kid yourselves, they're not sleeping with you, they're sleeping with a carefuly calculated set of venal choices: money over substance, looks over soul, polished over principles. no gesture, no matter how real or romantic will ever compensate for a really impressive list of credentials.

the ugly truth? sem dúvida. a mulher é um ser que é programado para este papel desde a nascença. é a própria família que incute este modo de pensar, de ser, de estar. não há pais que não incentivem as filhas a casar com um homem rico. a propaganda está em todo o lado, até nas histórias de embalar ou nas bonecas. o imaginário é sempre o mesmo: castelos, príncipes, jóias, torres de cristal... é nesta "realidade" utópica que a mulher cresce. depois há as que ganham juízo e abrem os olhos pa realidade, e há as que se regem de acordo com o conto de fadas em que esquizofrenicamente cresceram. a maioria silênciosa para quem tudo na vida se resume a dinheiro, carros e aparências, por esta ordem.

we are the lucky ones

2 grandes eventos hoje à noite em braga:

festa do parafuso e da porca, no face, onde cada homem (parafuso) que se fizer acompanhar por uma mulher (porca) tem direito a um shot. mal eles sabem nas que se meteram... oferecer bebidas aos gajos que levarem gaijas pa festa? sempre quero ver o prejuízo que vão ter quando aparecerem lá uns 3 ou 4 heróis que consigam tal feito... lol.

noite da mulher / festa de lei, no sardinha. sem dúvida, uma festa que faz todo o sentido. está ao nível duma hipotética noite de kizomba / festa do ku klux klan. ou noite dos judeus / festa nazi. ou ainda noite do orgulho gay / festa do pnr. lol. enfim.

sim, eu sei que se pode considerar que sou uma besta por não aproveitar uma oportunidade única como esta, mas vou mesmo ficar em casa, a fazer o trabalho de materiais. é tempo melhor empregue. e provavelmente, bem mais divertido. hasta.

histórias de embalar

vejam isto:




vamos lá por partes então. este vídeo, suponho eu, tem como objectivo sensibilizar os malucos dos jovens para o perigo que é conduzir sob o efeito do álcool, e ao mesmo tempo, promover o vinho verde. tem graça, são 2 objectivos um tanto ou quanto antagónicos, mas pronto, eles lá sabem... lol. estamos então em portugal, num bar não especificado, onde inexplicavelmente só se vislumbram 2 homens e onde mais inexplicavelmente ainda, as mulheres estão em maioria. mulheres essas que muito provavelmente foram geradas por poderosos computadores na medida em que aquele não é, de todo, o look da portuguesa. e espalhadas pelo bar, umas nas mesas, outras em pé, na sua bonomia quando entra um homem, que muito realisticamente se dirige ao balcão para obter uma bebida o quanto antes, que é a atitude correcta a tomar quando se é homem e se sai à noite em portugal. e está o homem a beber a sua bebida, na paz do senhor, ignorando que nas suas costas estão 3 raparigas, numa mesa, a deitarem-lhe aquele olhar próprio de quem está a pensar em maluquices. sem mais demoras, uma delas levanta-se, dirige-se ao tal homem e pergunta: "então, suminho? tens carta?" ao que o homem responde afirmativamente, abanando a cabeça verticalmente. e a esta, segue-se "queres levar as minhas amigas a casa?", pergunta essa à qual o homem responde da mesma forma que à anterior. depois disto entra a voz off, que diz o seguinte: "o verde pede um bom condutor, vai a pedeumbomcondutor.com e chega bem a casa"... e é perfeitamente perceptível que afinal de contas, o gajo nem as levou a lado nenhum, ficou com as 3 na ramboia... precisamente o tipo de coisa que acontece a qualquer um que vá, por exemplo, ao sardinha. ou à azenha. ou a um bar qualquer. lol.

ora vamos lá ser um bocadinho realistas. primeiro que tudo, não há nenhum estabelecimento de diversão(?) nocturna em portugal no qual os homens não estejam sempre em larga maioria. depois, a haver mulheres, não é daqueles espécimes gerados por computador. não... a haver, há-as gordas e feias. a haver, há-as com a devida escolta de gorilas e nunca, mas nunca, mas mesmo nunca sozinhas. não há mulher alguma que não tenha motorista. não há mulher alguma que precise de andar a pé. não, a noite deste senhor consistiria em beber até se fartar e depois ir para casa comer uma pizza.

bastante estúpido. tudo isto. e no entanto, tenho a certezinha que já há gorilas inscritos nesta treta na esperança de arranjarem gaijas. ou violadores, até porque convenhamos, se esta ideia brilhante fosse passível de pôr em práctica, era uma grande ajuda para os profissionais do sector. imagino um violador que veja este anúncio a pensar "olha, olha, vem mesmo a calhar, assim nem tenho o trabalho de andar à procura delas nem de lhes dar drogas, é mais ou menos como ir ao mcdrive buscar cheeseburguers".

ah e só mais uma coisa, talvez seja só eu, mas no lugar do gajo, naquela insondável situação, passar-se-ia o seguinte:

gaja - então, suminho?
daniel - não, vodka.
gaja - ok. tens um cigarro?
daniel - não.

ia agora beber sumo. que coisa mais irrealista.

ao menos dormia, não é?

a situação é a seguinte: podia neste momento estar em copenhaga, de boa saúde e todo maluco, no meio de um amarelo sem fim, no entanto, estou em portugal, e com uma espécie de gripe estúpida que não me deixa dormir direito. um sonho portanto;).

meta à patrão

campos de futebol

já repararam como os meios de comunicação social portugueses, quando é necessário fazer referência a uma área (maior parte das vezes área afectada por um qualquer desastre, natural ou não, como o são terramotos, incêndios ou erupções vulcânicas) fornecem sempre o número em hectares e em campos de futebol? é uma coisa do género:

"boa noite, durante a noite de ontem, um violento incêndio em reguengos de monsaraz consumiu uma área de cerca de 10 hectares, o equivalente a cerca de 25 campos de futebol..."

é de facto a única maneira do tuga ter a menor noção. sabe lá bem o tuga o que é um hectare lol. já estava na altura do SI adoptar o campo de futebol como unidade internacional para a área. só facilitava as coisas. digam-me lá o que chama mais a atenção:

"vendo propriedade de 2 hectares. bom preço, excelente localização"

ou

"vendo propriedade do tamanho de 5 campos de futebol"

ah? fica a questão:p.

portugal, só orgulho 3

portugal tem a média de anos de escolaridade mais baixa da união europeia. mesmo os estados-membros abaixo na tabela do índice de desenvolvimente humano para este ano (polónia, letónia, roménia e bulgária) registam melhores resultados. Quanto ao rendimento nacional bruto per capita, é quase de metade do registado pela noruega (41.894,9 euros).

lol. somos espectaculares.

até comove

só um exemplo da típica ranhosice da pequenina tuga: hoje, na aula de materiais, era suposto o prof enfiar-me num grupo qualquer, visto que ainda não tenho um. e verdade seja dita, o homem tentou. tentou, e não ter conseguido deve-se única e exclusivamente a estarmos no país em que estamos. eis o que se passou:

ao fim da aula fui falar com o prof, para me arranjar um grupo. o problema é que naquela altura, a maior parte das pessoas já tinham abandonado a sala, só restavam 2 grupos. um deles tinha de fazer a apresentação para a semana, o que convenhamos, não era propriamente a situação ideal para fazer aterrar mais um membro. o outro, bem o outro só tinha de fazer a apresentação dia 16 de novembro, ou seja, servia. era notório que o homem queria resolver o assunto hoje, o quanto antes, e queria mesmo pôr-me naquele grupo, e disso deu conta a uma das raparigas do grupo, por sinal a única que ainda se encontrava dentro da sala. surpreendentemente, esta até não foi ranhosa e disse que por ela não havia problema algum. parecia estar tudo resolvido. mas não. em menos de nada, as outras 3 apareceram para argumentar com o prof que já tinham o trabalho todo feito e que assim eu não ia fazer nada. o prof ainda contra argumentou, disse que era só para dia 16 e que possivelmente nem tudo estaria pronto, mas a relutância daquelas ranhosas em terem de aceitar que alguém que não elas pudesse vir a colocar o nome num trabalho tão espectacular como deve ser este que elas já têm pronto era por de mais evidente. eu fiquei com a ideia que ele não achou grande piada àquela cena, mas como estava um bocadinho farto, disse uma coisa do género: "professor, coloque-me num grupo que só tenha de apresentar lá mais para o final do semestre... para mim é-me indiferente, e assim não há o problema do trabalho já estar pronto". a isto as pequeninas responderam com: "oh, não é por nós, é só porque assim não fazes nada e não aprendes"... bem, se não há surpresas nesta vida... afinal de contas só estavam preocupadas com a minha aprendizagem. anyway, o prof lá acabou por concordar comigo, e vai agora pôr-me num dos grupos do final do semestre. que se há-de fazer? são assim as tugas. a colocação de nomes em trabalhos é um dos fenómonos onde a ranhosice da pequenina tuga se manifesta mais veementemente. só espero é que me ponha num grupo de gajos mas é.

let there be music

hoje comprei uns auscultadores. estava sem nenhuns desde que a gata me roeu os que vieram com o ipod. tempo de mais. e porquê? por uma razão muito simples, que é a seguinte: de certa maneira, os auscultadores (junto com um leitor de mp3, como é óbvio) estão para a audição como a droga para a visão. põem a realidade lá longe, longe longe, onde não nos é perceptível, e num país como o nosso, não há como argumentar que tal coisa não é uma benção. dou um exemplo: amanhã, no autocarro pa guimarães, já não vou ter de ouvir pequeninas ou macacos nas suas conversas fúteis e estúpidas;).

fold ao enterro. fold a tudo.

quando há uns anos atrás vi o matrix pela primeira vez, não me dei conta do quão acertada e verdadeira é a frase "tudo o que tem um início, tem um fim". não há maneira de isto se tornar falso. há sempre, sempre um fim. vem isto a propósito do facto de ter tomado a decisão que o tempo de retirar alguma coisa de actividades extra-curriculares na universidade do minho chegou ao fim. assim sendo, não mais marcarei presença em qualquer festividade académica, nas quais obviamente se incluem a recepção ao caloiro, a latada, o cortejo ou o enterro da gata. mais ainda, como não há aulas na semana do enterro, vou aproveitar tal situação para me mandar pa polónia. pelo preço do bilhete pa merda do enterro da gata, ponho-me lá, evitando assim uma realidade que não faço questão de olhar de frente. nunca mais. e ao invés de ficar por cá no meio desta gente que não interessa ao diabo, a queimar dinheiro, a queimar parte da minha sanidade a troco de rigorosamente nada, vou mas é fugir para um daqueles sítios míticos aos quais um dia resolveram chamar de países. onde há pessoas. e coisas pa ver. e coisas pa fazer. e onde escasseiam os canaviais, tão típicamente portugueses.

porquê? ahh? porquê?

uma das coisas que, dada a realidade, me custa imenso compreender é música que passa nos estabelecimentos de diversão(?) nocturna portugueses. é do mais vil que pode haver. lembro-me de uma noite, já não sei onde, em que fui pedir ao "dj" para passar prodigy. obtive a seguinte resposta: "não posso pôr isso pah, se não mando as gaijas todas embora". e estamos neste ponto, em que a música é para as "gaijas". é música para elas. bebidas para elas. noite para elas. ladies night. ora chamem-me maluco se quiserem, mas eu sou capaz de jurar que a noite portuguesa é uma coisa bem máscula, e disso mesmo dei conta ao tal "dj", fazendo aquele sinal gestual de quem quer dizer "olha a tua volta pah" e dizendo: "quais gajas pah?". deve ter sido a droga que o fez ver coisas. só pode.

alguém me diga, que mal viria ao mundo se em vez de lady gaga, david guetta ou live in ibizas passassem antes coisas tipo:

fatboy slim
praise you
don't let the man get you down

chemical brothers
escape velocity
saturate/golden path

goose
modern vision

soulwax
e-talking

justice
phantom II

prodigy
invaders must die
thunder
warrior's dance

metric
combat baby

the killers
mr. brightside

fischerspooner
never win

the cure
close to me

the clash
should i stay or should i go

depeche mode
i just can't get enough

pendulum
witchcraft

blur
country house
song 2

kings of leon
sex on fire

mgmt
kids

a mim parece-me razoável.

conan o'brien

recepção'10 - dia1(2)

recepção'10 - dia1(1)

recepção? qual recepção?

decorre por esta altura a recepção ao caloiro aqui na espectacular universidade do minho, a auto-intitulada melhor academia do país. é um evento bastante curioso este, na medida em que o suposto alvo desta festa de recepção practicamente não lhe comparece:p. males de tomar lugar em guimarães? provavelmente. eu já há algum tempo que vinha prometendo deixar de ir, e este ano estou a cumprir. é que este ano nem sequer há wuiz pedro, este ano não há qualquer motivo que seja para lá ir. nop. eu vou ficar em casa, a estudar, ou a jogar playstation, ou a ver televisão. será tempo melhor empregue. e dinheiro que não gasto. e amanhã, já sei qual vai ser a resposta quando perguntar "então pah, como foi?". tudo isto é no fundo um filme série b, a história é sempre a mesma, e o fim não surpreende ninguém. uma noite no recinto da recepção consiste basicamente em andar em círculos à volta dos técnicos de som, tropeçar nos cabos, levar umas cotoveladas, dizer mal da vida, e beber tanto quanto possível na vã esperança de que alguma coisa comece a fazer sentido.

no ano passado, devido a um jogo de portugal de apuramento para o mundial, a recepção passou a ter 3 dias, em vez dos 2 do costume. assim sendo, como se pode facilmente perceber, não posso falar muito deste terceiro dia, pois só o vivi uma vez. sei que é uma merda, mas essa é uma descrição fácil de dar e que se adequa a todas as noites neste miserável país. anyway, em relação às 2 primeiras noites, passa-se o seguinte: na terça os caloiros não vão pois têm a latada no dia seguinte, já na quarta, os caloiros ficam em casa fruto do cansaço causado pela latada. e quem diz caloiros, no fundo diz caloiras.

para quem quiser apostar, eu vou deixar aqui as minhas previsões:

homens = 80%-90%

mulheres = 10%-20%

caloiros = 10%-15%

homens que pensam que vão comer gaijas = 99.9%

homens que vão acabar a tocar ao bicho = 99%

mulheres que vão beber de borla = 100%

mulheres que vão voltar para casa absolutamente sozinhas = 0%

mulheres que vão entrar no recinto sem escolta = 0%

say it ain't so

portugal, só orgulho 2

portugal, só orgulho 1

fmi avisa que portugal será a pior economia da união europeia em 2015:

portugal será o país que vai crescer menos, que terá o pior défice orçamental e externo da zona euro e uma das taxas de desemprego mais elevadas. até a grécia estará melhor.

portugal, só orgulho

decidi criar uma rúbrica chamada "portugal, só orgulho". vai ser um espaço cuja única finalidade será a divulgação de tudo aquilo que possa contribuír para aumentar o imensurável orgulho que muitos de nós já temos neste belo país.

coincidência?

o cartaz da recepção ao caloiro 2010 foi divulgado há uns dias. é finalmente um cartaz realista. finalmente um cartaz que assume sem rodeios a essência deste evento tão especial e memorável, dando destaque ao verdadeiro cabeça de cartaz, o macaco: