não percebo...

tenho uma sorte que não lembra ao diabo. hoje tinha que defender um relatório em guimarães. começou tudo mal quando já quase na paragem do autocarro reparei que tinha deixado o bilhete em casa. lá fui eu que nem um tolinho, até casa e de volta para a paragem. parecia o usain bolt. teve de ser que não podia perder o autocarro por nada. o meu irmão já tinha sido avaliado e disse que a prof. só lhe perguntou por uma formula e mandou-o embora, pelo que não ia nada preocupado até porque sabia as coisas mais ou menos bem. enquanto esperava a minha vez, ouvia as pessoas dizerem ao saír: "muito fácil, quase nem tens de falar, ela é que fala, e só faz 1 ou 2 perguntas". pois bem, quando chegou a minha vez, ainda eu não tinha tirado o casaco já estava a ser baleado. perguntou-me que relatórios tinha feito, eu respondi "o 4, 5 e 6" e começou o festival. disse-me assim "explica-me então". PUMBA. lá está o daniel a ser fodido. eu lá comecei a explicar, mas obviamente que não me ia safar, já estava com destino marcado. à falta de melhor acabou por me perguntar pelo provete. pela ampola, já nem sei de quê. foi perguntar até eu não saber. depois passou ao relatório 5, mas desse eu sabia tudo. respondi a tudo. e foi isto, não se chegou ao 6. mandou-me embora ao fim do 5. agora, eu aposto aqui a minha vida como já estou fodido. é certinho. mandava-me inteiro po fogo. mas enfim, como se não bastasse, ao vir embora, o motorista do autocarro lembrou-se de espetar uma pantufada num carro e assim, a viagem que devia ter durado 30 minutos, demorou 1 hora e 20 minutos. nem é um questão de ter sorte. é uma questão de não ter um azar do caralho. não sei que mal fiz eu a deus.

rio

li há pouco no record uma crónica onde o jornalista que a assina manifesta a sua preocupação pelo facto dos jogos olímpicos de 2016 e o mundial de 2014 se irem realizar no brasil. isto com base na guerra que vai decorrendo nas favelas do rio de janeiro, entre traficantes e exercito. nada de novo portanto, passou-se exactamente o mesmo há uns meses, aquando do mundial na áfrica do sul. também ia ser uma catástrofe. o fim do mundo. é falar por falar. é que neste caso, só há que enaltecer, bater palmas, pois o que se passa é que o exercito brasileiro está a limpar a casa. nada mais do que isto. eu confesso a minha admiração pelas forças policiais brasileiras. não têm contemplações para com a escumalha, tratam-nos exactamente como têm de ser tratados: com chumbo. nem a presença de jornalistas os faz vacilar. se é preciso enfiar um balázio em alguém, então é exactamente isso que eles fazem, mesmo que haja jornalistas presentes. é uma coisa que provavelmente já todos vimos, à hora do almoço. houvesse a coragem para fazer o mesmo em muitas outras cidades.

a maior de sempre

loooooooooooooooooooooooool. espectacular. quase que não tenho palavras. a maior noite da mulher de sempre com a presença de cinquenta beldades da nossa região. lol. quase podia ser propaganda a uma tourada, tipo: VII grande corrida de touros de arcos de valdevez, com a presença de 50 exemplares da ganadaria campos pena. lol.

que coisa mais ridícula. imaginem o burburinho que por aí não vai. tudo quanto é homem a contar a boa nova aos amigos. tudo quanto é homem a pensar "hoje é que vai ser caralho". lol, eu admito a minha imensa curiosidade em relação a este fantástico evento. era bem capaz de ficar a noite toda a ver na televisão, se por acaso fosse transmitido:p. ia ser um bom filme, uma espécie de comédia gore, muito engraçada ao início, mas duma violência extrema lá mais po fim:p lol.

enfim, que país. só este flyer já mostra bem que espécie de país temos. quando a suposta presença de 50 mulheres(?) numa discoteca (ou em abono da verdade, em qualquer sítio) se transforma num evento de proporções épicas, não há muito que se possa dizer. eu estou convencido que uma eventual aparição de aliens ou o regresso de d. sebastião não causariam tamanho frenessim. mas enfim, o que tem mesmo piada é que nem com estas 50 beldades o rácio há-de ser superior a 0,25 mulheres por cada homem. 4 ou 5 homens para cada mulher, é a minha previsão. ou seja, batalha campal ao fim da noite.

que sonho

2018

angel villar - até que não era mal pensado candidatarmo-nos à organização do mundial de 2018... o pior são as candidaturas concorrentes que vamos apanhar pela frente... hmm como é que se poderá chamar a atenção para a nossa? hmmmmm... já sei, vou telefonar ao palerma do madaíl...

madaíl - estou?

angel villar - madaíl, então pah? como vai a vida?

madaíl - tá tudo bem, saí agora mesmo duma tainada...

angel villar - ah sim? olha, que achas da ideia duma candidatura ibérica ao mundial de 2018?

madaíl - olha pah, boa ideia, não sei como te lembras destas coisas!

angel villar - concordas então?

madaíl - sim, sim, agrada-me bastante a ideia, talvez até dê para eu enfiar mais algum ao bolso...

angel villar - hehehe, és sempre o mesmo... então olha, diz-me lá, fazes questão de ter alguns jogos aí em portugal?

madaíl - como assim?

angel vilar - ok, eu explico, a minha ideia é a seguinte: fazíamos a abertura em barcelona, a final em madrid e as meias-finais também aqui em espanha. são jogos que pouco interessam e ninguém quer ver, enquanto vocês ficavam com o jogo de 3º e 4º lugar, que é o jogo mais importante de toda a competição... que dizes?

madaíl - parece-me bem... interessa lá para alguma coisa a final? e olha, já que estamos a falar nisto, nem penses em mandar equipas de jeito pa cá... arábia saudita, austrália, honduras ou nova zelândia, tudo bem, agora se mandas pa cá os alemães, ou os ingleses, fico chateado contigo, vê lá...

angel villar - não te preocupes com isso... então eu ia agora causar-te transtorno? não te preocupes.

madaíl - pronto, então fica combinado. é preciso assinar alguma coisa?

angel villar - depois tratamos disso, não te preocupes.

madaíl - ok então. agora tenho de ir buscar umas brasileiras à alfândega. até à próxima villar.

angel villar - tens de me mostar essa mercadoria quando eu for a portugal pah... hehe. pronto vai lá, até à próxima.


e foi mais ou menos assim, que se criaram as condições para que, a ser escolhida a candidatura ibérica, pela primeira vez na história da humanidade, numa organização conjunta, um dos países fica com o jogo de abertura e com a final, e o outro com merda nenhuma. tinha de ser portugal, como é óbvio.

a minha ideia pa portugal

the ugly truth

ontem a minha mãe comprou picanha, pão, fiambre, sumo e rebuçados, o que foi mais do que suficiente para eu nem considerar a hipótese de pôr os pés fora de casa. chama-se portugal. fiquei, e fiquei muito bem. vi um filme chamado the ugly truth, no qual o gerard butler faz um papel espectacular, que é o que fica do filme, igual a tantos outros. pelo menos eu acho. lá po fim do filme o homem sai-se com estas palavras:

let me tell you something about women. women would have us believe that they are the victims, that we break their hearts for sport. that's crap. they say they want romance, they say they want true love, but all they want is a checklist. is he perfect? is he handsome? is he a doctor? for you men who fit the criteria, don't kid yourselves, they're not sleeping with you, they're sleeping with a carefuly calculated set of venal choices: money over substance, looks over soul, polished over principles. no gesture, no matter how real or romantic will ever compensate for a really impressive list of credentials.

the ugly truth? sem dúvida. a mulher é um ser que é programado para este papel desde a nascença. é a própria família que incute este modo de pensar, de ser, de estar. não há pais que não incentivem as filhas a casar com um homem rico. a propaganda está em todo o lado, até nas histórias de embalar ou nas bonecas. o imaginário é sempre o mesmo: castelos, príncipes, jóias, torres de cristal... é nesta "realidade" utópica que a mulher cresce. depois há as que ganham juízo e abrem os olhos pa realidade, e há as que se regem de acordo com o conto de fadas em que esquizofrenicamente cresceram. a maioria silênciosa para quem tudo na vida se resume a dinheiro, carros e aparências, por esta ordem.

we are the lucky ones

2 grandes eventos hoje à noite em braga:

festa do parafuso e da porca, no face, onde cada homem (parafuso) que se fizer acompanhar por uma mulher (porca) tem direito a um shot. mal eles sabem nas que se meteram... oferecer bebidas aos gajos que levarem gaijas pa festa? sempre quero ver o prejuízo que vão ter quando aparecerem lá uns 3 ou 4 heróis que consigam tal feito... lol.

noite da mulher / festa de lei, no sardinha. sem dúvida, uma festa que faz todo o sentido. está ao nível duma hipotética noite de kizomba / festa do ku klux klan. ou noite dos judeus / festa nazi. ou ainda noite do orgulho gay / festa do pnr. lol. enfim.

sim, eu sei que se pode considerar que sou uma besta por não aproveitar uma oportunidade única como esta, mas vou mesmo ficar em casa, a fazer o trabalho de materiais. é tempo melhor empregue. e provavelmente, bem mais divertido. hasta.

histórias de embalar

vejam isto:




vamos lá por partes então. este vídeo, suponho eu, tem como objectivo sensibilizar os malucos dos jovens para o perigo que é conduzir sob o efeito do álcool, e ao mesmo tempo, promover o vinho verde. tem graça, são 2 objectivos um tanto ou quanto antagónicos, mas pronto, eles lá sabem... lol. estamos então em portugal, num bar não especificado, onde inexplicavelmente só se vislumbram 2 homens e onde mais inexplicavelmente ainda, as mulheres estão em maioria. mulheres essas que muito provavelmente foram geradas por poderosos computadores na medida em que aquele não é, de todo, o look da portuguesa. e espalhadas pelo bar, umas nas mesas, outras em pé, na sua bonomia quando entra um homem, que muito realisticamente se dirige ao balcão para obter uma bebida o quanto antes, que é a atitude correcta a tomar quando se é homem e se sai à noite em portugal. e está o homem a beber a sua bebida, na paz do senhor, ignorando que nas suas costas estão 3 raparigas, numa mesa, a deitarem-lhe aquele olhar próprio de quem está a pensar em maluquices. sem mais demoras, uma delas levanta-se, dirige-se ao tal homem e pergunta: "então, suminho? tens carta?" ao que o homem responde afirmativamente, abanando a cabeça verticalmente. e a esta, segue-se "queres levar as minhas amigas a casa?", pergunta essa à qual o homem responde da mesma forma que à anterior. depois disto entra a voz off, que diz o seguinte: "o verde pede um bom condutor, vai a pedeumbomcondutor.com e chega bem a casa"... e é perfeitamente perceptível que afinal de contas, o gajo nem as levou a lado nenhum, ficou com as 3 na ramboia... precisamente o tipo de coisa que acontece a qualquer um que vá, por exemplo, ao sardinha. ou à azenha. ou a um bar qualquer. lol.

ora vamos lá ser um bocadinho realistas. primeiro que tudo, não há nenhum estabelecimento de diversão(?) nocturna em portugal no qual os homens não estejam sempre em larga maioria. depois, a haver mulheres, não é daqueles espécimes gerados por computador. não... a haver, há-as gordas e feias. a haver, há-as com a devida escolta de gorilas e nunca, mas nunca, mas mesmo nunca sozinhas. não há mulher alguma que não tenha motorista. não há mulher alguma que precise de andar a pé. não, a noite deste senhor consistiria em beber até se fartar e depois ir para casa comer uma pizza.

bastante estúpido. tudo isto. e no entanto, tenho a certezinha que já há gorilas inscritos nesta treta na esperança de arranjarem gaijas. ou violadores, até porque convenhamos, se esta ideia brilhante fosse passível de pôr em práctica, era uma grande ajuda para os profissionais do sector. imagino um violador que veja este anúncio a pensar "olha, olha, vem mesmo a calhar, assim nem tenho o trabalho de andar à procura delas nem de lhes dar drogas, é mais ou menos como ir ao mcdrive buscar cheeseburguers".

ah e só mais uma coisa, talvez seja só eu, mas no lugar do gajo, naquela insondável situação, passar-se-ia o seguinte:

gaja - então, suminho?
daniel - não, vodka.
gaja - ok. tens um cigarro?
daniel - não.

ia agora beber sumo. que coisa mais irrealista.

ao menos dormia, não é?

a situação é a seguinte: podia neste momento estar em copenhaga, de boa saúde e todo maluco, no meio de um amarelo sem fim, no entanto, estou em portugal, e com uma espécie de gripe estúpida que não me deixa dormir direito. um sonho portanto;).

meta à patrão

campos de futebol

já repararam como os meios de comunicação social portugueses, quando é necessário fazer referência a uma área (maior parte das vezes área afectada por um qualquer desastre, natural ou não, como o são terramotos, incêndios ou erupções vulcânicas) fornecem sempre o número em hectares e em campos de futebol? é uma coisa do género:

"boa noite, durante a noite de ontem, um violento incêndio em reguengos de monsaraz consumiu uma área de cerca de 10 hectares, o equivalente a cerca de 25 campos de futebol..."

é de facto a única maneira do tuga ter a menor noção. sabe lá bem o tuga o que é um hectare lol. já estava na altura do SI adoptar o campo de futebol como unidade internacional para a área. só facilitava as coisas. digam-me lá o que chama mais a atenção:

"vendo propriedade de 2 hectares. bom preço, excelente localização"

ou

"vendo propriedade do tamanho de 5 campos de futebol"

ah? fica a questão:p.

portugal, só orgulho 3

portugal tem a média de anos de escolaridade mais baixa da união europeia. mesmo os estados-membros abaixo na tabela do índice de desenvolvimente humano para este ano (polónia, letónia, roménia e bulgária) registam melhores resultados. Quanto ao rendimento nacional bruto per capita, é quase de metade do registado pela noruega (41.894,9 euros).

lol. somos espectaculares.