parvoíces e disparates

confesso que gosto de discutir com o bira. por uma razão muito simples, que é a seguinte: o rapaz tem sempre resposta para tudo. argumenta sempre de volta, quanto mais não seja recorrendo ao uso daquele recurso linguístico chamado disparate. foi o que aconteceu hoje, em mais uma noite a reter na memória para um dia mais tarde contar aos netos. de uma série de afirmações interessantes, desinteressantes, acertadas, estúpidas, saíram também as seguintes:

"oh pah, os gajos também tem de se sujeitar ao que há, claro que anda tudo atrás do mesmo, mas é mesmo assim. é o que há. tu também não és nenhum modelo, tens de te sujeitar"

ou seja, se fôssemos todos modelos, então sim senhor, haveria motivo para dizer que algo de errado se passa com o rácio obscenamente desequilibrado deste país, como não somos, então tudo bem. no fundo isto equivale a dizer que somos tão maus, mas tão maus que, vá lá, valemos cerca de 0,1 mulheres cada. é capaz de ser verdade é. eu era capaz de jurar que esta gente, macacos e pequeninas, se merece mutuamente, mas lá está, eu sou um grande parvalhão. sobre isto, fui agora desenterrar uma mensagem duma polaca ao facebook, que, disse-me ela, já esteve em portugal, espanha, itália, grécia, turquia (os 5 da pila) e na suécia:

"hehe yes..but I noticed that in those countries, especialy in portugal, when I see the couple usually boy is handsome and a girl ugly.then i think how is it possible that he wanted her ?:D lol but it's working like that..love love :)"

e eu, qual alma caridosa, tive a amabilidade de lhe explicar que todos esses handsome boys que ela viu com gajas feias, na verdade têm apenas 2 opções: ou a feia, ou a mão. e perguntei-lhe se na suécia também eram uns animais e lhe pagavam tudo. resposta:

"in sweden or poland they dont fight for territory or girls I guess...oh sometime a friend bought me a beer or sth..but they didn't do it with goal..just let's drink Agata..without any reward.. They buy sometimes, my friends in poland, but not like in latin countries... and in Sweden no one bought..."

o inglês não é o melhor mas a resposta é elucidativa. temos de nos sujeitar? nah. sujeita-se quem quer. quem não quer, pode sempre fazer pela vida e abandonar o barco.

"dizes mal delas, depois corre-te mal, como com a outra de psicologia"

e eu a pensar que a impossibilidade era mais de ordem monetária. ou que derivasse do facto de se ter atirado uma matilha de cães ao mesmo osso, como sempre acontece neste nosso belo país. ou até, quem sabe, da minha cor de pele ser demasiado clara. há surpresas nesta vida...

enfim, frase a reter: "não és um modelo, tens de te sujeitar". tudo bem. lol. como a beleza é um conceito subjectivo, até dou de barato que sou feio como o caralho. seja. mas então eu pergunto: sou gordo? não, pois não? tenho o corpo todo fora do sítio? não, pois não? sou estúpido? não, pois não? sou ranhoso? não, pois não? objectivamente, não. então, senhor andré paulo, faça o favor de me dizer onde estão os espécimes que, apesar de não primarem pela beleza, não têm o corpo em forma oval, nem a cabeça oca como um kinder surpresa sem a surpresa.

win-win

vim pa casa ontem. sim, fiz fold à melhor tradição da noite da mulher do país, nas palavras dos próprios, e vim pa arcos de valdevez. sou um parvalhão, eu sei. anyway, ao chegar, após ter disparatado sobre uma série de coisas e ter afirmado que fiquei em braga no fim de semana para ir pa farra, a minha mãe fez a seguinte pergunta: "então, que achas da morte do panasca?" ao que eu respondi "são 2 inúteis que vão desaparecer do mapa. um vai pa cadeia, o outro po cemitério. win-win". se bem que, em abono da verdade, possivelmente a cadeia não vai ser menos do que um sonho para esse renato. é que quem vai pa nova iorque com o carlos castro não tem por onde negar as evidências. eu se chegasse a casa e dissesse ao meu pai: "olha pai, vou com o carlos castro pa nova iorque"... comia logo no focinho. e eram muito bem dadas, diga-se.

não tenho telemóvel

uma coisa que costuma espantar as pessoas é quando eu digo que não tenho telemóvel. é verdade, não tenho. sim, eu sei, é uma coisa quase inacreditável nos dias que correm, mas tem a sua razão de ser. para que serve um telemóvel na verdade? dir-me-ão que serve para o óbvio: telefonar, mandar mensagens, tirar fotos, ouvir mp3... mas afinal, por trás dessas funções óbvias, que propósitos serve o telemóvel? bem, um dos mais óbvios é talvez aquele que envolve a macaquice. possivelmente não será surpresa pa ninguém que as sms são hoje em dia uma ferramenta essencial para qualquer macaco que se preze. não há verdadeira macaquice sem marcação cerrada via sms. outro propósito bastante óbvio prende-se com a obtenção de ajuda em situações de emergência. outro ainda deriva das necessidades profissionais inerentes a certas profissões. que mais? pouco mais. e assim se torna fácil de explicar porque razão não tenho telemóvel: simplesmente porque não me faz falta. não tenho namorada a quem aturar, nem me passa pela cabeça vir a ter, como já tornei público, emprego também não tenho, e quanto a situações de emergência, até ver ainda não precisei de um pa nada. claro que sei que há alturas em que até me daria jeito, mas tal não é suficiente pa justificar a posse e manutenção de um telemóvel.

sempre que me perguntam como é possível não ter telemóvel, acabo por responder uma coisa do género: "simples, não sou macaco, não gosto do peso que me faz no bolso, não gasto dinheiro a manter a tmn e não fico ao alcance de quem me queira chatear a cabeça, que era o único uso que o telemóvel ia ter, permitir que me chateassem". pode ser desconcertante, mas geralmente não há como argumentar. a mim, o telemóvel não me faz falta, a verdade é essa. se fizesse, simplesmente tinha um, não é?

2010 you won't be missed

está 2010 a chegar ao fim. não será certamente um ano a recordar. na verdade, se me perguntarem pelo melhor e pior de 2010, nem saberei responder. 2010 foi um daqueles anos que no futuro será lembrado só e apenas devido ao mundial. anos pares têm esse bonus. quanto a 2011, que está aí a chegar, tenho algumas esperanças. se tudo correr pelo melhor, em fevereiro vou pa polónia, no carnaval po brasil, em maio, na semana do enterro, pa bulgária, e em setembro de volta pa polónia para um ano de erasmus. certo, certo é que a 20 de feveiro, vou pa polónia. a não ser, claro, que o avião caia. com a minha sorte, não digo nada. eu só peço que se for para caír, ao menos que caia ao vir.

bom, seja como for, que 2011 seja um ano digno para quase toda a gente:p.

feliz natal

feliz natal! que logo mais não se encontrem esfomeados como eu certamente estarei:p.

understood?

há dias, na festa de anos do confusing, a certa altura a mãe dele entra em casa, e ao ver a composição da sala, fez a seguinte pergunta: "as vossas namoradas, onde estão?". obviamente, a reacção a tão tola pergunta foi uma gargalhada geral. lol. num país normal a pergunta até faria sentido, agora em portugal, está ao nível de ir a uma convenção de sem abrigos perguntar-lhes a morada. sim, eu sei que escrevi convenção.

mas é assim, volta e meia perguntam-me por estas parvoíces. normalmente respondo com uma gargalhada ou um sorriso. quando insistem, então tenho de dizer que não quero uma namorada para nada. e apesar de esta ser toda a verdade, admito sem qualquer problema que o querer em nada mudaria a situação, pois querer há muito quem queira e no entanto poucos são os que largam a mão.

bear grylls, no últimate survival diz que uma das regras fundamentais da sobrevivência é não gastar mais energia na obtenção de uma refeição do que aquela que essa dita refeição nos vai proporcionar. é pura matemática e faz todo o sentido. e é um ensinamento que eu tento pôr em práctica sempre que possível. a realidade é esta: as tugas, em geral, são feias, gordas e ranhosas, mas com muita sortinha pelo meio, são também um produto raro, tal como água no sahara, ou restos de comida no kenya, e assim sendo, o seu valor de mercado é obscenamente elevado. reparem que todo e qualquer homem português que queira uma namorada, terá uma tarefa hercúlea pela frente: bater os outros 20 ou 30 que têm o mesmo objectivo e alvo, processo extremamente violento e dispendioso. e finda esta épica batalha, não se pense que o herói que saíu vitorioso da mesma vai então ter uma vida idílica de paz e harmonia. não. tal e qual um rei que vê o seu castelo cercado e sob ataque, há que fazer os possíveis por rechaçar os agressores, que chegarão de todo o lado em forma de "amigos". é uma luta desigual, e que em última instância não pode ser ganha. o que fica no fim, é o dinheiro, tempo e sanidade queimados em vão, o arrependimento. a verdade é só esta.

e então eu pergunto, do alto da minha inocência, porque haveria de querer entrar numa luta obscena como esta? por quem? para quê? alienar aquilo que é meu, só e apenas para ser servo de alguém que na verdade, não vale o menor esforço, na certeza de que por cada ordem que não queira cumprir há uns 20 ou 30 macacos em linha dispostos a faze-lo? nah. namorada por cá? no fundo é como ter um carro velho que só dá despesas e pouco anda. dir-me-ão que mais vale um carro velho do que andar a pé, e eu compreendo a validade de tal argumento, mas quanto a mim, prefiro esperar até ter um carro em condições do que andar com um que sei que mais cedo ou mais tarde me vai deixar na merda, apeado numa berma.

até qualquer dia então

obviamente. tinha de ser não era? lá foi o homem. nunca, mas nunca mais o prolongamento será a mesma coisa.

pôncio

o pôncio monteiro encontra-se internado em estado crítico. depois de ter recuperado do badagaio que lhe deu em 2006, eis que o homem se encontra de novo às portas da morte. será uma pena se não escapar desta. pelo menos para mim será. desde os tempos do jogo falado, na já longínqua década de 90 que acho piada a este homem. a cegueira completa, as coisas que desenterra, os comentários que faz, as parvoíces que diz... não, este homem dá outra vida aos programas desportivos. perólas como "penalty contra o porto? não sei, esse lance não vi", "não vejo nada, não trouxe os óculos", "portugal deu goleada na espanha para fazer esquecer os 5-0 no dragão" ou "tenho de ir lá dentro ensinar ao rapaz a pôr as imagens" são absolutamente inolvidáveis. segunda-feira já não vai ser a mesma coisa sem ele.

toma lá

na alemanha, o pai duma rapariga de 17 anos, após descobrir que a filha andava a ser pedófilada por um homem 40 anos mais velho, e disso mesmo ter dado conta à polícia sem que a mesma alguma coisa fizesse, resolveu pôr mãos à obra e cortou os testículos ao pedófilo. muito, muito mas muito bem feito. é assim mesmo. então o homem vai à polícia, basicamente dizer "oh faz favor, a minha filha está a ser pedófilada" e não se passa nada? houvesse mais gente assim mas é. então aqui em portugal, muito tomate caía. lol. à cambada de gorilas que, à falta de melhor, andam que nem cães de volta das miudinhas de 12 ou 13 anos...

bem, fica aqui a notícia para quem quiser ler.

agora em roma

é só mais uma. desta feita em roma;).

comer e calar

uma das características mais engraçadas do portuga é a capacidade para falar. falar o tuga fala. agir, só age se estiverem gajas metidas ao barulho. é a mais pura das verdades. sempre que há pancadaria, é porque há gajas no meio da confusão. é sempre esse o rastilho. ou seja, o tuga só anda à pancada, exactamente por aquilo que não devia. vem isto a propósito de ter acabado de ler mais uma notícia sobre as manifestações de estudantes em inglaterra. quem quiser lêr, está aqui o link. é a terceira vez em poucas semanas que a história se repete. e assim do topo da minha cabeça, entre cimeiras da nato, do g8, simples manifestações de estudantes ou de outro qualquer sector, recordo-me de manifestações dignas desse nome em inglaterra, frança, itália, sérvia, dinamarca, ucrânia, grécia, canadá, chile e venezuela. aumentam-se as propinas? cortam-se os salários? vai-se contra o povo? reacção? em países a sério, há-a sempre. e a línguagem é sempre a mesma, universal, a que toda a gente entende: violência. em portugal contudo, aconteça o que acontecer, nunca se passa nada. as manifestações são um convívio, uma desculpa pa comer bifanas e barrigas. puro entretenimento para os seus supostos alvos, que não podem deixar de rir ao verem ano após ano a mesma reacção às suas agressões: "emprego sim, desemprego não", "ministra para a rua", "não ao aumento das propinas", etc, etc... pois bem, enquanto assim fôr, há-de alguma coisa mudar? não, claro que não. estou em crer que só uma medida poderia causar uma reacção agressiva por parte do povo português, a seguinte: "portugueses, a partir de agora, as poucas mulheres deste país vão ser confiscadas pelo governo para uso próprio, passem bem". ai sim, assistiríamos a um escalar de violência sem paralelo. até lá, tudo vai bem neste rectângulo ranhoso.

a sério?

no que ao campeonato diz respeito, não tenho por hábito tecer qualquer opinião, pois está é uma matéria onde nunca, mas nunca haverá a menor concórdia. é como argumentar com judeus que o hitler até tinha boas ideias. ou tentar convencer os talibans que os américanos até têm boas intenções. há coisas que estão condenadas ao insucesso à partida. e no entanto vou abrir uma excepção. muito se tem dito nestes últimos dias sobre a arbitragem de elmano santos no jogo porto vs setúbal. que foi uma vergonha. um escândalo, que isto está tudo feito. admitamos então que sim. que o árbitro estava comprado pelo porto. não quero estar aqui a falar à toa, mas arrisco-me a dizer que um árbitro que inventa um penalty aos 89' contra a equipa que supostamente o comprou, não está a fazer o trabalho para o qual foi pago. é verdade que o penalty do falcão foi inventado? é sim senhor. mas é menos verdade que a falta do fucile é fora da área, e assim sendo, não havia penalty po setúbal também? dir-me-ão que se o jailson tivesse falhado à primeira, o árbitro não teria tido coragem de mandar repetir o penalty. talvez. admito que sim, mas em todo o caso, mesmo com a repetição, quem mandou a bola para as nuvens foi o jailson. o resto são suposições. é legítimo afirmar que o jogo terminaria 0-0 se o árbitro tivesse ajuízado os lances correctamente? é possível que sim. mas daí ao escândalo que está a ser feito vai uma grande distância. o costume. há situações que são empoladas e há situações que são abafadas, tudo depende da cor com que se olha para as mesmas.

que estupidez

confesso que já começa a chatear esta colagem à espanha que se tem verificado nos últimos tempos. não é que agora surgiu a ideia de criar uma liga ibérica? mas que estupidez é esta? cada país tem de ter a sua liga. não há outra forma de o futebol fazer sentido. e esta ideia mais estúpida se torna quando se trata de fundir a liga espanhola com a portuguesa. liga ibérica? não. liga espanhola com porto, benfica, sporting, e braga talvez. uns a lutarem pa não descer, outros pelo meio da tabela, e outros ainda pelas competições europeias. chamem-me parvo, mas na minha opinião isto estragava por completo aquilo que alimenta o futebol português, que é a rivalidade entre certos clubes. se quiserem acabar com a taça da liga, que não serve para nada, e criar uma taça ibérica, até nos mesmo moldes, mas com equipas em condições, dos 2 países, então aí sim, tudo bem, desde que consigam tornar a competição apetecível para os clubes. de outro modo, entretenham-se mas é com brasileiras.

spassibo russia

ganhou a rússia. ainda bem. é um país com o qual simpatizo imensamente. claro que o que eu queria mesmo era que a candidatura ibérica que fazia de nós as putas dos espanhóis perdesse, e felizmente assim foi. o que eu adorei ver as fronhas dos espanhóis. a azia com que ficaram. fodam-se. escreveu-se direito por linhas tortas. mas nem se devia ter chegado a este ponto. o madaíl em vez de se ter posto de joelhos pos espanhóis, devia era ter dito uma coisa do género: "ou esta merda é meio-meio, ou então façam vocês sozinhos cambada de caras de cú. queriam uns otários pa dividir as contas? pa serem as vossas putas? po caralho". odeio espanhóis. não posso com aquela língua.

não percebo...

tenho uma sorte que não lembra ao diabo. hoje tinha que defender um relatório em guimarães. começou tudo mal quando já quase na paragem do autocarro reparei que tinha deixado o bilhete em casa. lá fui eu que nem um tolinho, até casa e de volta para a paragem. parecia o usain bolt. teve de ser que não podia perder o autocarro por nada. o meu irmão já tinha sido avaliado e disse que a prof. só lhe perguntou por uma formula e mandou-o embora, pelo que não ia nada preocupado até porque sabia as coisas mais ou menos bem. enquanto esperava a minha vez, ouvia as pessoas dizerem ao saír: "muito fácil, quase nem tens de falar, ela é que fala, e só faz 1 ou 2 perguntas". pois bem, quando chegou a minha vez, ainda eu não tinha tirado o casaco já estava a ser baleado. perguntou-me que relatórios tinha feito, eu respondi "o 4, 5 e 6" e começou o festival. disse-me assim "explica-me então". PUMBA. lá está o daniel a ser fodido. eu lá comecei a explicar, mas obviamente que não me ia safar, já estava com destino marcado. à falta de melhor acabou por me perguntar pelo provete. pela ampola, já nem sei de quê. foi perguntar até eu não saber. depois passou ao relatório 5, mas desse eu sabia tudo. respondi a tudo. e foi isto, não se chegou ao 6. mandou-me embora ao fim do 5. agora, eu aposto aqui a minha vida como já estou fodido. é certinho. mandava-me inteiro po fogo. mas enfim, como se não bastasse, ao vir embora, o motorista do autocarro lembrou-se de espetar uma pantufada num carro e assim, a viagem que devia ter durado 30 minutos, demorou 1 hora e 20 minutos. nem é um questão de ter sorte. é uma questão de não ter um azar do caralho. não sei que mal fiz eu a deus.

rio

li há pouco no record uma crónica onde o jornalista que a assina manifesta a sua preocupação pelo facto dos jogos olímpicos de 2016 e o mundial de 2014 se irem realizar no brasil. isto com base na guerra que vai decorrendo nas favelas do rio de janeiro, entre traficantes e exercito. nada de novo portanto, passou-se exactamente o mesmo há uns meses, aquando do mundial na áfrica do sul. também ia ser uma catástrofe. o fim do mundo. é falar por falar. é que neste caso, só há que enaltecer, bater palmas, pois o que se passa é que o exercito brasileiro está a limpar a casa. nada mais do que isto. eu confesso a minha admiração pelas forças policiais brasileiras. não têm contemplações para com a escumalha, tratam-nos exactamente como têm de ser tratados: com chumbo. nem a presença de jornalistas os faz vacilar. se é preciso enfiar um balázio em alguém, então é exactamente isso que eles fazem, mesmo que haja jornalistas presentes. é uma coisa que provavelmente já todos vimos, à hora do almoço. houvesse a coragem para fazer o mesmo em muitas outras cidades.

a maior de sempre

loooooooooooooooooooooooool. espectacular. quase que não tenho palavras. a maior noite da mulher de sempre com a presença de cinquenta beldades da nossa região. lol. quase podia ser propaganda a uma tourada, tipo: VII grande corrida de touros de arcos de valdevez, com a presença de 50 exemplares da ganadaria campos pena. lol.

que coisa mais ridícula. imaginem o burburinho que por aí não vai. tudo quanto é homem a contar a boa nova aos amigos. tudo quanto é homem a pensar "hoje é que vai ser caralho". lol, eu admito a minha imensa curiosidade em relação a este fantástico evento. era bem capaz de ficar a noite toda a ver na televisão, se por acaso fosse transmitido:p. ia ser um bom filme, uma espécie de comédia gore, muito engraçada ao início, mas duma violência extrema lá mais po fim:p lol.

enfim, que país. só este flyer já mostra bem que espécie de país temos. quando a suposta presença de 50 mulheres(?) numa discoteca (ou em abono da verdade, em qualquer sítio) se transforma num evento de proporções épicas, não há muito que se possa dizer. eu estou convencido que uma eventual aparição de aliens ou o regresso de d. sebastião não causariam tamanho frenessim. mas enfim, o que tem mesmo piada é que nem com estas 50 beldades o rácio há-de ser superior a 0,25 mulheres por cada homem. 4 ou 5 homens para cada mulher, é a minha previsão. ou seja, batalha campal ao fim da noite.

que sonho

2018

angel villar - até que não era mal pensado candidatarmo-nos à organização do mundial de 2018... o pior são as candidaturas concorrentes que vamos apanhar pela frente... hmm como é que se poderá chamar a atenção para a nossa? hmmmmm... já sei, vou telefonar ao palerma do madaíl...

madaíl - estou?

angel villar - madaíl, então pah? como vai a vida?

madaíl - tá tudo bem, saí agora mesmo duma tainada...

angel villar - ah sim? olha, que achas da ideia duma candidatura ibérica ao mundial de 2018?

madaíl - olha pah, boa ideia, não sei como te lembras destas coisas!

angel villar - concordas então?

madaíl - sim, sim, agrada-me bastante a ideia, talvez até dê para eu enfiar mais algum ao bolso...

angel villar - hehehe, és sempre o mesmo... então olha, diz-me lá, fazes questão de ter alguns jogos aí em portugal?

madaíl - como assim?

angel vilar - ok, eu explico, a minha ideia é a seguinte: fazíamos a abertura em barcelona, a final em madrid e as meias-finais também aqui em espanha. são jogos que pouco interessam e ninguém quer ver, enquanto vocês ficavam com o jogo de 3º e 4º lugar, que é o jogo mais importante de toda a competição... que dizes?

madaíl - parece-me bem... interessa lá para alguma coisa a final? e olha, já que estamos a falar nisto, nem penses em mandar equipas de jeito pa cá... arábia saudita, austrália, honduras ou nova zelândia, tudo bem, agora se mandas pa cá os alemães, ou os ingleses, fico chateado contigo, vê lá...

angel villar - não te preocupes com isso... então eu ia agora causar-te transtorno? não te preocupes.

madaíl - pronto, então fica combinado. é preciso assinar alguma coisa?

angel villar - depois tratamos disso, não te preocupes.

madaíl - ok então. agora tenho de ir buscar umas brasileiras à alfândega. até à próxima villar.

angel villar - tens de me mostar essa mercadoria quando eu for a portugal pah... hehe. pronto vai lá, até à próxima.


e foi mais ou menos assim, que se criaram as condições para que, a ser escolhida a candidatura ibérica, pela primeira vez na história da humanidade, numa organização conjunta, um dos países fica com o jogo de abertura e com a final, e o outro com merda nenhuma. tinha de ser portugal, como é óbvio.

a minha ideia pa portugal